。

为什么每次生活带给我的动力都是那么短暂，好像就连我最喜欢的游戏和动漫带给我活下去的动力也不过才几个星期。热情褪去，所剩的只有寂寞与空虚。

讲真的，其实我也不想像一个懦 夫一样抛弃现实的一切，一跃而下去往极 乐天 堂，但我实在是找不到存活的动力了，毕竟临近期末，我每天除了draw，就是study study study study and study，不过学习其实还不足以压 垮我，真正压 垮我的是我的情绪。

我也不知道是什么，它侵 占了我的神经，好像一点微不足道的失败都可以让我崩 溃，我讨 厌敏 感的我自己，讨 厌周遭生活的一切，所以才会以极 端的方式寻求结束。

虽然说上周五被我妈拦下来了，但这次没有任何人在我的身边，如果我真的想从四楼一跃 而下的话，估计是很简单的事情，正好明天是周日，我不会给学校添麻烦，也不会给我的同学带来麻烦，他们有一天的时间处理我的尸 体，我真的很尽力的在为身边的人着想了… 

讲真的，其实我之前也想过，在长大之后交一个女朋友，气一气我妈，然后 死 在爱人面前，让她痛苦一辈子，想想就觉得自己很bt当然，我不会那么做的，对于这种折 磨别人，的方式，我也就只是想想了。

我知道跳 楼是一种多么痛 苦的事情，就连平时摔倒，我的世界仿佛也会慢了1.5倍速，更别提要从四楼栽倒下去…

我可以想象到我的耳膜会在这个过程中被惯力撕 裂，我会感到耳 鸣，然后我的眼睛会充 血，摔在地上之后，如果是头着地，我会感觉到我头 骨裂 开，或许那种濒 死的痛感会让我失去知觉，也可能不会，如果不会的话，那我就惨 啦！

到那时，我的世界是一片模糊，神经也不会再感觉到多余的信息了，我之前很害怕以这种方式 死 掉，因为太痛了，但当上周五我跳下去的时候，我才明白，我都一心求死了，我还想个peach的那么多啊！

当然，至少的我现在不会，就算我要跳下去，我也必须先完成我目前的任务，那就是study and draw，在这个小县城里或许就算是像我这样一个普普通通的人类幼崽，因为崩溃而跳楼摔 死 ，也不会登上什么新闻头条之类的，因为可能在世界的一角，这种事情就正在发生，不过就算是我现在想 死 了，我 死 前我也会干一些会让我自己分泌多巴胺或者是钠巴安的事情，例如再打几把屠 杀线或者是看几集邪恶力量、把X tale再重看一遍、或者到微信里把我的同桌从黑名单里面拉出来，嘲讽他几句。

不过我现在一心求 死 的欲 望还没有那么强烈。

我曾跟我的同学说过，我就是其他垃圾其他垃圾无法变成可回收垃圾，但是其他垃圾可以变成有害垃圾，所以我想我不能以一个其他垃圾的身份死掉。

但我也不可能让我自己出人头地，毕竟垃圾就算是跳出了垃圾桶，来到了繁华的大街上也只会被路过的路人所嫌弃，即便是有人在上面画满涂鸦而做点缀，别人也不过会觉得这只是一个光鲜亮丽的垃圾罢了，但我可能连成为一个光鲜亮丽的垃圾都做不到。 算了，就这样吧，我躺平了…至少现在我依旧是一个其他垃圾，而不是被所有人所唾弃的有害垃圾不是吗？当然，这也不过是我安慰自己的无用公罢了，毕竟就算是我真的想了结我自己，我身体里那来自基因里的强烈求生欲还是不会允许的啊。